張晉和蔡少芬結婚「11年」依然恩愛的原因,張晉一段話就解釋清楚了

 

张晋和蔡少芬结婚11年依然恩爱的原因,张晋一段话就解释清楚了

張晉和蔡少芬,是一對罕見的模範夫妻。無數的小細節,可以證實,他們真的很相愛,想藏都藏不住的那種恩愛,世人艷羨的那種恩愛。

比如,張晉在一次頒獎晚會上得了講,他的感謝詞是:

张晋和蔡少芬结婚11年依然恩爱的原因,张晋一段话就解释清楚了
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“我要感謝我的太太——蔡少芬,對,我的太太是蔡—少—芬。有人說,我這輩子都要靠她。我可以告訴大家,沒錯,我這輩子的幸福就是要靠她。

我謝謝她陪我一起走過所有的艱難,在我最低谷的時候,我曾用非常不好的態度跟她說,只有你一個人欣賞我有什麼用?今天,謝謝你們頒這個獎給我,鼓勵我,讓大家知道,除了我的太太,還有其他人欣賞我。

我們在結婚的時候說過一句話:要風雨同路。風雨我們有了,希望還有更多的風景,等著我們一起去同路。 ”

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比如,在一個綜藝節目上,何炅問蔡少芬,你覺得張晉是一種什麼樣的動物?蔡少芬說:

“我覺得她既像烏龜又像獵豹,我不想說他是烏龜,但他確實有一點烏龜的感覺,(比較沉得住氣)比較慢(性子)比較冷靜;他又有點像豹,就是當他看到一個東西,他就會馬上抓住,然後立即去做(說到做到,執行力強)”

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(蔡少芬眼裡的張晉,冷靜而沉著、言出即行、執行力很強,這其實就是好男人最大的特徵,也是在漫長的婚姻裡,男人讓女人越來越愛他的重要原因)

何炅問蔡少芬,他(張晉)是一個懂女人心的好男人嗎?蔡少芬:他一點都不會不了解我(雙重否定等於肯定)

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何炅問蔡少芬,你每天提到你老公的頻率大概是在多少?蔡少芬:其實是一想到就想誇他啦,沒辦法,因為他太有才了。他很帥,武術也很厲害,跳舞很好,唱歌也很好聽——我沒騙你們,你們一听就知道了。

蔡少芬和張晉結婚十一年了,現在還那麼濃情蜜意(很多細小的舉止是裝不出來的,所以其實不存在刻意秀恩愛的成分)而且,當蔡少芬提起張晉,滿臉都是一種少女對大英雄的崇拜感。而張晉一提到蔡少芬,甚至還有一絲傲嬌與嬌羞——真愛無疑了。

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十一年吶!一對夫妻結婚十一年,還那麼的如膠似漆,這在生活中是很少見的。考慮到他們結婚的時候,名氣收入什麼的,幾乎是一個完全不對等的情況,再到現在相處得那麼好,就更難能可貴了。

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為什麼在慾望更張狂,真情更難尋的演藝圈,張晉和蔡少芬能成為一對模範夫妻呢?其實,在回答主持人提的“你為什麼不讓著她”這個問題的時候,張晉一段話就講得很清楚了:

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“我必須得說一個真實的我和她,不是說她就是這樣,她永遠就是這樣,我就必須要接受她這個樣子。不是說我就是這樣,你認識我的時候我就這樣,你必須得接受我。兩個人就不用進步了嗎?不用成長了嗎?你以為你忍讓了,其實你心裡面還是會有不滿的。只不過你沒有表現出來而已,但到下次矛盾出來的時候,你可能就會把這種怨氣發出來,我不想積這種怨氣。”

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可以說,張晉這種處理夫妻矛盾的方法,是最聰明的了。很多人,往往因為愛,就完全失去邊界感了。父母對孩子,是如此——因為愛,所以溺愛,孩子摔倒了,不讓他自己爬起來,馬上就拉起來又是哄又是誆的;孩子喜歡什麼,無條件的要滿足;孩子生氣了,父母無條件的縱容他;孩子犯錯了,父母無條件的包庇他——在縱容和包庇的反面,就是責罵、毆打、管教。始終就是沒有建立一個平等的對話機制。

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人們習慣把這一套,運用到跟所有人的關係中去,在夫妻之間,尤為明顯——在我愛你的時候,一忍再忍,但是忍解決不了問題,忍得多了,就心灰意冷了,就不愛了。不愛了以後,就一點也不忍了——要么走向完全容忍的極端,要么走向完全不接受的極端,夫妻好的時候,跟長成了一個人似的;不好的時候,像有不共戴天之仇似的。

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所以,夫妻要想恩愛,就像張晉說的那樣,要建立一個平等的、友好的溝通和協商機制。你做什麼,我不滿,我會說出來,矛盾不過夜,不憋在心裡,但是,說出來不等於發作出來。同樣的——我讓你不滿的地方,你也要講出來,我認真聽,我會去改。

张晋和蔡少芬结婚11年依然恩爱的原因,张晋一段话就解释清楚了

網絡上很多雞湯文,都在鼓吹“終有一個人,會包容你的一切”——這就是毒雞湯了,害人不淺啊。用腳丫子都想得出來,一生那麼漫長,誰能包容你一生?

這個世界上,不可能有人任何一個人可以無限度的包容你和接納你—。你要融入任何一個別人的生活、你要跟任何一個別人組成一個團體,就必然要不斷的調整自己。

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张晋和蔡少芬结婚11年依然恩爱的原因,张晋一段话就解释清楚了

別一遇到點矛盾,就要上升到“三觀不合”的層面上去——如果你的見識越多、心胸越開闊,跟你“三觀不合”的人就越少,反之,如果你越自我、越自私、見識越短淺,跟你三觀不合的人就越多——那些成天講人家跟自己“三觀不合”的人,多半都是很自我、很自私,很難相處的人。

從張晉的話裡可以知道——最好的夫妻,是改出來的,不是忍出來的。而且,改,是我心甘情願的改,為你改、也為我自己改,而不是——你需要為我改。

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“改”應該是主動的,而不是被動的,更不是強迫的。

夫妻講究磨合,要想“合”,得慢慢“磨”,磨,就是一個不斷改進的過程。

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